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比起那句迟到的对不起,孩子更怕失去的是爱!
2023-01-07

我发现自己常常会跟儿子开一些无厘头的玩笑。有时觉得真的没什么,但是孩子却容易当真。这也是让我常常感叹孩子小小的世界跟我们如此不同的原因。

我发现自己常常会跟儿子开一些无厘头的玩笑。

有时觉得真的没什么,但是孩子却容易当真。

这也是让我常常感叹孩子小小的世界跟我们如此不同的原因。

前天从学校回家,在过道换鞋子时,我把刚刚骑车回来的脚丫在儿子鼻子前一晃,他刚好蹲在那换鞋子。

当然,我以为他不会生气,因为把袜子当作臭气导弹一样使用是我俩常玩的游戏。

他妈妈看不惯我们这般邋遢,但这却是父子之间的一点小秘密。

见到我这样,他也非得让我闻他的臭脚丫不可。

脚抬得老高还是够不着我。

我可不想蹲下来特意配合他,而是去准备晚餐。

小家伙就不同意。

非要我听他的。

于是就僵持了。

最后他开始哭了起来,还说我是坏爸爸。

表达他的不满。开始想着转移他的注意力。

问他在学校的一些事,但是没用。

他还是不依不饶,非得如此。

看到他这样发脾气,也想着发脾气压制住他。

很多人都知道这是最有效的办法了。

因为很多时候,我们的父母就是这样做的。

面对吵闹的孩子,不问是何原因,若是孩子说不通,一般直接动粗。

就算是在外边看到有孩子不听话,很多人心底都会暗暗说:揍他一顿。

“我看就是惯的,三句好话不如一棒。”

孩子看到暴怒的父母,一般会选择妥协。

一次又一次的妥协。

但是我明白这样做的害处。

孩子会把真实的情绪隐藏起来。

甚至牺牲真正的自我,顺从父母。

而父母呢,也会心安理得地行使着自己这份得到社会认可的“特权”。

为什么不道歉呢?为什么道歉总是迟到?不敢说出口?

面对孩子无助地哭泣时,请考虑自己是不是真的做错了。

其实在那种情形下,孩子已经不知道如何做。

因为面对父母,他们往往会有一种无力感。

因为自己还无法独立生存,不能离开父母。

但是又要想着表达自己的想法。

此时的他需要父母给出明确地信号。

是接纳和解还是暴力压制?

我当时犹豫了一会,还是跟儿子道歉了:

“对不起啦!我觉得今天爸爸这玩笑有点大。你先别哭了”

但是无果,他还是抽抽搭搭地。

不过已经开始平静了很多。

这时是最好的情绪缓冲时间。

我走过去,认真地蹲在他的面前,抱起他:

“真的对不起,老爸下次不开这玩笑了,别生气了,好不好。”

再次放下他的时候,已然冰释。

获得了道歉后能平静情绪,但是拥抱让孩子与父母联结,彼此接纳。

亲密的感觉又回来了。

然后小家伙又开开心心地在家玩耍了。

跟孩子真诚地说一句“对不起”是我们很多父母一生都不曾做的事。

虽然大家都知道这样做有问题。

因为父母不是全能的神,肯定会犯错。

但愿意道歉的父母很少,往往看到孩子哭得像个泪人儿时,才做出让步。

而内心还是不情愿的。

很多人的内心住着一个不会道歉的孩子。

因为这些孩子小的时候,少有人教会他道歉。

其实有时候,能主动道歉,承认自己的错误,往往能得到更好的结果。

而父母是孩子最好的老师。

在电影《怦然心动》里有一段我很喜欢的情节,女孩的父母吵架之后,对她说:我们一定会解决好,这绝对不是你的错。

当晚,他们轮流去女孩的房间,向她道歉,告诉她,父母永远相爱,也永远爱你,让孩子无比安心。

这样的行为可不仅仅让孩子看到父母愿意承担错误的勇气和做法。

更重要的是还给了孩子满满的安全感。

遗憾地是很多的父母从来不愿意道歉,哪怕伤害孩子。

记得我有一个朋友,读中学的时候,有一次他离家出走了。

当时我们村里的人全部出去找他,所以到如今还记忆犹新。

一直过了三天,隔壁镇上的老乡把饿得奄奄一息的他送了回来。

他这次出走其实是必然的。

因为父母长期吵架,当着他的面吵,砸锅倒柜,说要离婚。

当然最后还是没离,但吵了一次又一次。

他说不想看到父母这样,如果还这样就离家出走。

刚开始父母还有些许忌惮,后来又是老样子。

从头到尾,他从没看过父母之间有谁跟谁道歉或者让步。

最后都是冷战一段时间,再一起过,然后又吵,又冷战。

他那次就真的离家出走了。

谁知道他的内心在那个时候破碎成了什么样子。

很多年后,他结婚了。

但是他也成为那个从不道歉的男人。

就算自己错了,也是横着脸,一副你能拿我怎么办的样子。

像极了他的父亲。

他最后还是跟妻子离婚了。

儿子跟自己,女儿跟妻子。

他说,一直以来他就不相信婚姻。

也许是小时候见到了婚姻太多的痛苦。

其实,他在重复着爸妈当年的不幸。

其实夫妻之间为一件事起冲突,是在正常不过的事。

可一定要记得跟孩子说一声。

告诉孩子,这不是你的错,而是爸爸妈妈没有控制好脾气。

我们也在努力改正了。

让孩子感觉得到父母对他的信任和尊重。

为什么不道歉,因为很多人都有一种完美情节。

觉得不能让孩子看到自己的软肋。

特别是把自己定位成“审判官”的父母,骨子里认为绝对绝对不能跟孩子说自己错了。

怕影响自己在孩子面前的权威。

可是,我们要让孩子看到什么样的父母呢?

我觉得要让孩子看到我们真实的模样。

“宝贝,我也会痛,你小心点”

“我也会难受,因为我想起了我小时候。”

“我发现自己的脾气真的不好,但我已经在努力做了,你愿意帮我吗?”

“对不起,是爸爸的错,我一定争取这个错误不出现第二次,你监督我吧。”

“最近老爸的心情真的很差,因为遇到了一点麻烦”

当我们真诚地跟孩子吐露心声,常常会收到意想不到的效果。

孩子会更理解你,靠近你。

没有完美的孩子,更没有完美的父母。

只有当我们坦然地面对自己不完美,我们才能更多地理解到孩子的感觉,才能避免伤害到孩子。

当你真的错了,请记得,跟孩子说一声对不起!

当你对孩子说一句“对不起”的时候,他会感觉自己得到了认可。

如果希望孩子能够敢于承认自己的错误、真挚地生活的话,首先请父母,特别是爸爸能够堂堂正正地对孩子说“对不起”。

这就是言传身教的榜样力量。